Niños que se rinden antes de empezar

Hemos hablado de niños que desafían, que buscan venganza.

 

Hemos hablado de frustración, gritos, enfados y portazos.

 

Hemos hablado de las creencias que hay detrás de esos comportamientos y de cómo abordarlos desde su raíz.

 

Pero hay niños que no hacen nada de eso.

 

No hay gritos. No hay portazos. No hay luchas de poder. No hay desafío. No hay enfrentamiento.

 

Aunque… a veces lo preferirías.

 

Porque hay un tipo de comportamiento que a los adultos nos genera frustración, impotencia e incluso desesperación:

Cuando tu hijo parece haberse rendido antes de empezar.
 

Le pides que haga algo ... y responde: “no sé”, “no me sale”

 

Quieres hablar de algo que no le salió bien y te dice: “me da igual”

 

Le propones alguna actividad y responde: “ hazlo tú, yo no sé”.

 

Está como bloqueado, apático, esperando a que alguien llegue al rescate.

 

Al principio puede parecer comodidad. Pero llega un momento que te preocupas, porque sientes que ya no es que no quiera, es que parece que ha dejado de creer que puede.

 

Y ver a un hijo rendirse toca algo muy profundo. ¿Qué estoy haciendo mal? ¿Le estoy consintiendo demasiado? ¿Por qué no tiene seguridad en sí mismo?

 

Cuando tu hijo entra en esta dinámica, tú como adulto entras en otra. La de empujar más, exigir, insistir e intentar sacar lo mejor de él a base de presión.

 

A veces incluso terminas haciendo las cosas por él, porque es más rápido y menos desgastante.

 

Pero esos movimientos, aunque nacen desde la intención de ayudar, suelen tener el efecto contrario.

 

Porque el niño lo vive como una confirmación más de su incapacidad. “¿Ves? No puedo. Por eso tienen que hacerlo por mí.”

 

Y es que nuestra conclusión como adultos suele ser clara: no se esfuerza, se ha acomodado y quizás podríamos “sacarlo” de ahí apretando un poco más.

 

Pero cuanto más empujamos, menos responde.

 

Y lo que empieza como una ayuda puntual, termina convirtiéndose en la confirmación de su peor miedo.

 

Entramos en el bucle de la insuficiencia aprendida.
 

¿Qué hay detrás del "No puedo"?
 

Desde la teoría de las metas equivocadas que desarrolló Rudolf Dreikurs, esta conducta responde a una creencia errónea que el niño ha cosntruido: “No pertenezco (no me siento visto) porque no soy capaz. No puedo hacerlo bien. Y es mejor no intentarlo.”

 

Desde fuera puede parecer desinterés. Pero por dentro suele haber algo muy distinto.

 

Inseguridad, miedo a equivocarse., sensación de no estar a la altura.

 

Es un niño que ha dejado de confiar en sí mismo. Y cuando la confianza desaparece, rendirse es una forma de protegerse (no intentarlo duele menos que volver a fallar).

 

Porque en su experiencia, intentarlo no ha sido algo seguro.
Ha sido sinónimo de error, de frustración o de sentirse por debajo de lo esperado.

 

Y cuando esa sensación se repite, el niño deja de exponerse.

 

"Si no hago nada, nadie podrá juzgarme por hacerlo mal. Si parezco indefenso, no me exigirán".

 

¿Cómo salir del bucle? (Estrategias de Disciplina Positiva)

 

El objetivo aquí no es presionar, sino reconstruir su sentimiento de capacidad paso a paso:

 

1. Deja de rescatar: Cada vez que haces algo que tu hijo puede hacer solo, le estás enviando el mensaje: "Te ayudo porque tú no eres capaz". Es difícil, pero hay que dejar que lo intenten.

2. Divide la tarea en pasos pequeños: En lugar de...”vete vistiéndote”, prueba a “ponte la camiseta y yo te ayudo con el resto”. Cuando lo tenga integrado le añades el pantalón, después los calcetines... Reducirlo a pasos pequeños hace que pueda experimentar éxito, y el éxito genera motivación.

3. Fomenta el error como aprendizaje: Crea un ambiente donde equivocarse sea normal. "Vaya, se ha caído el agua, ¿qué necesitamos para secarlo?". Sin juicios, sin dramas.

4. Enfócate en el proceso, no en el resultado: En lugar de "te ha quedado muy bien", prueba con "veo que te has esforzado mucho buscando todas las piezas". Valora el intento.

5. No compares: Las comparaciones con hermanos o amigos son veneno para un niño en esta meta. Solo compáralo con su propio progreso.

6. Busca sus fortalezas: Pídele ayuda en cosas que sepas que se le dan bien. "Necesito que tú me ayudes a elegir la fruta porque sabes cuáles están más ricas". “Encárgate de poner los cubiertos en la mesa que se te da muy bien”. Sentirse útil es el antídoto de la insuficiencia.

7. Ten paciencia infinita: Este niño necesita paciencia, mucha paciencia. Si te ve desesperado, confirmará que es una carga.

    

La insuficiencia aprendida es un grito silencioso de desaliento. Nuestra labor no es hacer las cosas por ellos, ni insistirles, ni exigirles, sino ser el espejo que les devuelva una imagen de personas capaces, valiosas e influyentes.

 

Este niño no necesita escuchar “tú puedes”. Necesita experimentar que puede.

 

Necesita sentir que no se le exige perfección. Que equivocarse no le coloca fuera.

 

Que puede avanzar, aunque sea despacio.

 

Y que, pase lo que pase, siempre será suficiente, importante y necesario dentro de su familia.

 

Haridian Suárez

Trabajadora social y Educadora de Disciplina Positiva (@criarconemocion)